Форум

Анекдоты, приколы и пр.

Cмельдинг: Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине 1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку 2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей. Джон и Марк дерутся на кулаках после школы 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями 2007 - Кто-то вызывает полицию, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы. Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам 1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит 2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид. Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем 1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом. 2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом. У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин 1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения 2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия. Педро проваливает экзамен по английскому 1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж 2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского. Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы 1957 - Муравьи погибают 2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах. Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове. 1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше. 2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии. (с) airsoft.com.ua

Ответов - 39

krolik: 1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит? 2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны? 3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает? 4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку? 5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир? 6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить? 7. Сюжет вашей книги закручен вокруг древнего пророчества об "Избранном", который спасет мир, а с ним и всех остальных, возглавив силы добра? 8. Есть в вашем произведении хоть один персонаж, существующий исключительно для того, чтобы неожиданно появляться и снабжать персонажей информацией? 9. Один из ваших персонажей на самом деле замаскировавшийся бог? 10. Главный, злобный, супер-пупер плохой дядька в тайне является отцом главного героя? 11. Вашим миром правит добродушный король, которого водит за нос злобный колдун? 12. Фраза "забывчивый маг" описывает хотя бы одного из персонажей вашего романа? 13. А как насчет "могучего, но туповатого и добродушного воителя"? 14. А нет ли там "мудрого, загадочного волшебника, отказывающегося полностью посветить персонажей в план действий, в виду каких-то собственных, загадочных причин"? 15. Женщины в вашем произведении проводят уйму времени в тревогах о своем внешнем облике, особенно когда рядом появляется мужчина? 16. Хотя бы одна женщина введена в роман только затем, чтобы ее вначале похитили, а потом спасали? 17. Хотя бы одна женщина существует в тексте только для того, чтобы представлять идеалы феминизма? 18. Подходят ли хоть к одной женщине в книге слова: "неуклюжая кухонная девка, куда лучше управляющаяся со сковородой, чем с мечом"? 19. А слова "бесстрашная воительница, которой куда больше подходит меч, чем сковорода"? 20. Можно ли хоть одного персонажа в вашей книге описать как "сурового дварфа"? 21. А что скажете о полуэльфе, разрывающимся между свой человеческой и эльфийской кровью? 22. А не сделали ли вы эльфа и дварфа неразлучными друзьями, просто в качестве оригинального хода? 23. Все персонажи, ростом менее полутора метров, существуют только для комических ролей? 24. Вы уверены, что корабли служат только для двух дел: рыбалки и разбоя? 25. Вам не ведомо, когда начали использовать сеновязалку? 26. На нарисованной вами для романа карте существуют такие места, как "Выжженные Земли", "Лес Ужаса", "Пустыня Отчаяния", или что хоть что-нибудь, содержащее слово "Погибель"? 27. Пролог вашего произведения невозможно понять, пока не прочитаешь всю книгу... а может быть и потом - не очень? 28. Это первая книга в запланированной трилогии? 29. А что насчет пяти- и десятилогий? 30. Ваше произведение толще, чем нью-йоркская телефонная книга? 31. В предыдущей книге ровным счетом ничего не происходит, но вы объясняете это тем, что до развязки вас отделяет еще много книг? 32. Вы уже пишите приквелы к еще даже не начатым книжным сериям? 33. Вас зовут Роберт Джордан, и чтобы добраться до этого пункта вы брехали как шелудивый пес? 34. История основана на приключении, которое вы отыгрывали в денжене? 35. В вашем произведении есть персонажи, перенесенные в сказочный мир из реального? 36. Хотя бы у одного из ваших главных героев в имени есть апостроф? 37. Хотя бы у одного из основных персонажей имя заметно длинее трех слогов? 38. Вам не кажется странным, что описывая двух персонажей из одной маленькой, изолированной деревушки, вы одного называете "Тим Умбер", а второго - "Белтузалантал аль'Гринскок"? 39. В вашем мире обитают орки, эльфы, дварфы и полурослики? 40. А "оркены" или "дварровфы"? 41. Названию одной из ваших рас предшествует префикс "полу-"? 42. В одной из частей вашего произведения персонажи срезают путь, спускаясь в древние шахты дварфов? 43. Вы описываете батальные сцены после того, как разыграете их в своей любимой RPG? 44. Вы сделали описание всех своих основных персонажей, ориентируясь на параметры в своей любимой RPG? 45. Вы пишите эту книгу по заказу от компании "Wizards of the Coast"? 46. Трактиры в вашем произведении существуют только для того, чтобы персонажам было где подраться? 47. Вам кажется, что вам все известно о феодализме, но самом деле это совсем не так? 48. Персонажи большую часть времени заняты тем, что путешествуют туда-сюда-обратно? 49. Один из ваших персонажей может рассказать остальным что-то, что поможет им в их путешествии, но не станет этого делать, поскольку не хочет, чтобы они загубили план? 50. Ваши волшебники произносят заклятия, в которых безошибочно угадываются "fireball" или "lightning bolt"? 51. Вы хотя бы раз используете в своем произведении термин "мана"? 52. Вы пользуетесь термином "чешуйчатая кольчуга"? 53. И, да помоги вам Небеса, неужели вы использовали термин "единицы жизни|hit points"? 54. Вам не известно, сколько весят золотые монеты? 55. Вы уверены, что лошадь может целый день напролет скакать галопом? 56. В вашем произведении кто-нибудь: вначале два часа кряду рубится с врагами, облачившись в пластинчатый доспех, затем скачет на лошади еще четыре часа, после чего у него хватает сил учтиво соблазнить на постельные утехи похотливую официантку? 57. У вашего персонажа есть волшебный топор, молот, копье или еще какое-либо оружие, возвращающееся к нему после того, как он его метнет? 58. В вашей книге кого-нибудь протыкают насквозь ятаганом? 59. Кого-нибудь в вашей книге протыкают насквозь, несмотря на то, что он облачен в пластинчатую броню? 60. Вы уверены, что все мечи весят не менее пяти килограмм? 61. Ваш герой влюбляется в неприступную прекрасную даму, которую, в конце концов, берет-таки приступом? 62. Большая часть шуток в вашем произведении основана на игре слов? 63. Ваш герой способен выдержать множество ударов фэнтезийным аналогом десяти килограммовой кувалды, но, по-прежнему, боится хрупкой девушки с ножиком? 64. Вы в самом деле уверены, что человеку, чтобы издохнуть, как правило требуется больше одной стрелы в грудь? 65. Вы не имеете представления о том, что тушеное мясо готовится несколько часов, и что его нельзя называть "не бог весть что, но в дороге сойдет"? 66. В вашем произведении встречаются кочевые варвары, обитающие в тундре и глушащие один бочонок медовухи за другим? 67. Вы уверены, что "медовуха" - это просто такое забавное название для пива? 68. В вашем произведении множество различных рас, каждая из которых обладает в точности 1 государством, 1 правителем, 1 религией? 69. Наиболее дисциплинированное и многочисленное объединение людей в вашем мире - воровская гильдия? 70. Главный злодей казнит верных слуг за мельчайшие проступки? 71. Вы повествуете о воинах, которые постоянно лезут в драку, но таскают повсюду за собой барда, который совсем не умеет сражаться, зато классно играет на лютне? 72. "Обычный" - это официальный язык в вашем мире? 73. Все окрестности в вашем произведении напичканы гробницами и склепами, которые ломятся от всевозможных магических артефактов и которые никому не пришло в голову разграбить за прошедшие несколько сотен лет? 74. Ваше произведение всего-лишь краткий пересказ "Властелина колец"? 75. А теперь перечитайте эти пункты еще раз и отвечайте честно!!! Сперто емнип с воффка ком

Krutyvus:

Динлин: Cмельдинг, понравилось про сравнение 1957 и 2007 года

Amio: Почти по-Фрейду

ратибор: Amio

ратибор: удивительно, что с такой внешностью, у нее с этим проблемы

Canis Dirus:

Динлин: Да, про "большой член" это круто

krolik: ответы студентов исторического факультета МГУ! Древнейший человек, как установлено, жил в полиомиелите. (Хотел сказать: в палеолите). С самого начала люди жили в стадах и кочевали. Первый человек был питекантроп. ...Отметим следующие важнейшие черты. Во-первых, он был позвоночным животным. Или - беспозвоночным. Или - пресмыкающимся. (Версии одного автора - последовательно). У неандертальцев ещё был подбородочный выступ. Потом он исчез. У человека же верхнего палеолита уже исчезают глазные впадины, что демонстрирует появление человека современного вида, называемого как-то на букву "X". …Человек в Ашёле не был даже неандертальцем, что подтверждается находкой знаменитой нюфгербюргской челюсти, имевшей объём мозга до 1200 см. …Известный Л. Лики открыл в Африке 25 особей. Это были преимущественно черепные крышки. С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час. До изобретения стрел люди охотились на мелких животных - мамонтов и т.д., хотя, согласно другой версии, мамонт, скорее, был похож на корову, а для охоты на него применялся остроконечник. Имеются данные и о рыболовстве на таёжного зверя: об этом свидетельствуют найденные каменные рыбы, которые были подсадными утками. Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом. Покойников посыпали красной махрой (вместо: охрой). Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды. Когда же появилось земледелие, возникла потребность в женщинах, а когда возникло скотоводство, появилась потребность в мужчинах. Для духовной культуры неолита показательны найденные в больших количествах глиняные статуэтки - символ материнства. Эти глиняные статуэтки, возможно, были беременны. В период бронзы развивалось скотоводство - разводили уток. А, например, трипольцы производили коров. Интересны способы добычи цветного металла, например меди: гору обливали водой, а затем она при помощи естественных условий отваливалась. После этого металл доводился до жидкого вида. Он шёл на изготовление различных орудий. Например, проушных топоров, то есть топоров, которые имеют уши, или мечей колючего действия. Или стрел-громил, а также молотков для добивания трупов. В Мариупольском могильнике были найдены палки от набалдахина с набалдашниками, то есть набалдашники, надетые на голову покойника. Греческие пароходы, вместимость которых измерялась в амфорах, достигали самых удалённых уголков тогдашней ойкумены. Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии. В Пантикопее было найдено жилище в виде каменной стены длиной 200 м. Стремление античных колонистов к гигиене просто поражает: мытьё в бане, как показали исследования, было вообще основным занятием римлян. ...Среди прочих изделий явно античного изготовления была найдена ваза с изображением скифов, третий из которых завязывает раненому товарищу место. Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки. Один из обнаруженных замков был роскошный, благодаря найденным раскопкам. Нередки находки мастерских: в одной избе сапожника были найдены его остатки - кожа и шерсть. Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен. Один из них, принадлежавший Ярославу Всеволодовичу, нашла крестьянка, искавшая под кустом корову. В XIII веке каждый советский человек умел писать на бересте. http://blackhunter.livejournal.com/49359.html

ратибор:

ратибор: кладезь для АИ

krolik: C американского форума. - вы знаете, что книги можно читать с компа? - че, серьезно? абалдеть! - ага... там какие-то хитро е русские их сканят и у себя выкладывают

tewton: Нильс Бор, который, в очередной раз услышав старый припев про «игру в кости», воскликнул: «Альберт, перестань же ты, наконец, указывать Богу, что ему делать!» Думаете Альберт послушался?

d'Tols: и много других : http://blogs.mail.ru/list/osdu/23537F2CD91530AD.html?login_from=&post=

Cмельдинг: жесть, как она есть: Привет дорогие маньяки и садисты! Меня зовут Маккавейская Юля, мне 28 лет, и мне очень надоело жить. А на саму себя рука не поднимается. Поэтому мне бы очень хотелось, чтобы кто-нибудь из вас вспорол мой обнаженный живот, таким же разрезом, как вспарывают его японские девушки. То есть глубокий разрез должен проходить от бока до бока, на 3 см ниже пупка. Вы должны позвонить мне (телефон будет внизу), договориться о встрече в тихом безлюдном месте, выследить меня, схватить, а поскольку я девушка-мазохистка, то конечно я буду сопротивляться, чтобы доставить вам и себе огромное удовольствие. Одной рукой вы обнажаете мой нежный живот и ей же удерживаете меня, а другой рукой вонзаете нож как можно глубже в нижнюю левую часть живота, примерно на 3 см ниже пупка. Чтобы разрез был более точен необходимо придерживать большим пальцем пупок. После того, как нож войдет в живот, вы должны сделать глубокий горизонтальный разрез до правого бока, затем перевернуть меня животом вниз, чтобы мои кишки вывалились на землю. Больше ничего делать не нужно, я красиво сдохну у вас на глазах. И еще, по телефону о вспарывании ни слова. Лучше пусть позвонит девушка, это уберет лишние подозрения. Так будет надежнее!!! Кстати, можно назначить встречу поздно вечером у меня во дворе. Я живу по адресу Москва, Можайское шоссе 17, кв. 85. (остановка «ул. Петра Алексеева»). Мой телефон: 443-0421. Звоните с 15.00 до 17.00 и с 21.00 до 23.00. Я просто хожу на восточные танцы, поэтому мой животик идеален для харакири. Кстати, вы можете попробовать заставить меня вспороть живот самой себе, раздевшись при вас до бюстгальтера. Вообщем, удачи!!! Вообщем, это следующая остановка после 71-й больницы, в сторону области утверждается, что это - реальное объявление.

Gloin: Cмельдинг пишет: утверждается, что это - реальное объявление. Самураи нервно курят в сторонке...

Динлин: krolik пишет: Мужчины из тайных союзов нападали на женские половые селения по ночам, каждый отыскивал свою супругу и принимался за дело. Какое именно дело? Дело утверждения патриархата, причём дело кончалось иногда смертельным исходом. Какой сюжет для порнухи! krolik пишет: Попавши в огонь, человек убедился в преимуществе глиняной посуды. В ней образуется более румяная корочка! krolik пишет: Греческие пароходы.... Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии. Это прогноз на будущее! krolik пишет: Не забудем также знаменитые русские шлемы до колен Горжусь нашими предками! Если уж шлемы до колен, то другие места наверняка до щиколотки!

Cмельдинг:

Cмельдинг: http://domino23.livejournal.com/197712.html?view=361552#t361552 продолжение истории с Диомидом. я просто рыдаю...

Canis Dirus: Любителям альтернатив И. Кошкин пишет: Альтернатива: динозавры не вымерли, а развились в разумных существ. Будут ли среди них евреи? Какова будет ситуация на Ближнем Востоке? Сделает ли кто-нибудь "Меркаву" или обойдутся танками с традиционной компоновкой? Альтернатива: тунгусский метеорит упал на Берлин - будут ли мировые войны? Если будут, то с кем? А если выполнились условия первой альтернативы и землю населяют разумные динозавры? Альтернатива: в ответ на бесчеловечный указ о геноциде воробьев, птицы заклевали председателя Мао? Будет ли китайское экономическое чудо? Особенно с учетом того, что на Берлин упал гигантский метеорит? Альтернатива: пока 2-я эскадра огибает Мыс Доброй Надежды, в Японии взорвалась в ж... Фудзияма и половина островов ушла пд воду. Успеет ли первая тихоокеанская эскадра выйти в море, чтобы избежать последствий цунами? Проснется ли Ктулху? Насколько увеличится частота нападений хентайных спрутов? Альтернатива: Билл Клинтон пользовался презервативами и не кончал на платье. Какова вероятность того, что на выборах победят демократы? Как это отразится на ситуации на Ближнем Востоке? А с учетом того, что динозавры-евреи так и не построили меркаву? http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/1644615.htm

марик:

Cмельдинг: марик на грани истерического вопля - это что, реал?!!!

марик: Cмельдинг пишет: это что, реал?!!! Ну водки Ельцина, Горбачева и еще кого то сам видел. Почему нет?

марик: Альтернатива: динозавры не вымерли, а развились в разумных существ. Будут ли среди них евреи? Вы что, как могут не быть? Иду я однажды в ванную. Человек имеет право зайти в свою ванную? И вижу там три создания, каждое длиной с руку и толщиной с голову. Они выглядят, как коричневые подушки, мятые и морщинистые, с какими то пятнами там и пятнами тут, и из каждого пятна растет короткое серое щупальце. На мой крик прибежал Аарон Давид. — В чем дело, папа? Я указал на коричневые подушки. —А, это бульбы. —Бульбы? —Три делегата с четвертой планеты звезды Ригель. Другие три делегата в ванной Гуттенплана. —Делегаты? Ты имеешь в виду, что они евреи?! Они не похожи на евреев! Аарон закатил глаза к потолку. — Папа, ты такой старомодный! Сам sже мне говорил: голубые евреи с Альдебарана — доказательство исключительной приспосабливаемости нашего народа. — Ты меня извини, — сказал я. — Еврей может быть голубым — я не говорю, что мне это нравится, но кто я такой, чтобы возражать? — еврей может быть высоким или маленьким. Он может даже быть глухим от рождения, как эти евреи с Канопуса. Но еврей обязан иметь ноги и руки, лицо с глазами, нос и рот. По моему, это не так уж много… — Ну и что? — возмутился Аарон Давид. — Если они отличаются от нас, разве это преступление? —Относительно документов вопросов нет, — сообщает Мандатная комиссия. — Их документы в порядке, и бульбы считаются делегатами. Другое дело, что они не могут быть евреями. — А почему это мы не можем быть евреями? — желают знать бульбы. — Почему вы не можете быть евреями? Потому, — объясняет председатель Мандатной комиссии, причмокивая мокрыми губами, — что евреи могут быть такими и могут быть сякими. Но прежде всего они должны быть людьми. — Будьте любезны указать нам, — просят бульбы через моего сына переводчика, — где это сказано, и в какой книге, что евреи обязаны быть людьми. Назовите авторитетный источник, приведите цитату. На этом месте подходит заместитель Председателя и извиняется перед председателем комиссии. Заместитель Председателя принадлежит к типу ученых мужей, которые получают высокие степени и награды. — Вы меня простите, — вступает он, — но вы выражаетесь не совсем ясно. На самом деле все просто. — Он поворачивается к бульбам. — Тот не может быть евреем, кто не рожден еврейской матерью. Это самое древнее, самое фундаментальное определение еврея. —А с чего это вы взяли,—интересуются бульбы, — будто мы рождены не еврейскими матерями? Мы привезли с собой свидетельства о рождении. Как, по твоему, они проводят обрезание, Мильчик? Что они там обрезают? — Они обрезают кончик самого короткого щупальца, дядя Флейчик, — пояснил мой Аарон Давид, входя в комнату. — По Завету требуется лишь капля крови. Кровь у них есть. http://lib.aldebaran.ru/author/tenn_uilyam/tenn_uilyam_taki_u_nas_na_venere_est_rabbi/

Canis Dirus:

ЗЮЗЯ 88: Canis Dirus пишет: Сегодня 15:57. Заголовок: http://img136.images.. Ээээээ.....???????

Canis Dirus: ЗЮЗЯ 88 пишет: Ээээээ.....??????? В смысле? У меня вот это показывает.

thrary: Canis Dirus пишет: В смысле? У меня вот это показывает. А где слово "лопата"?

Canis Dirus: thrary пишет: А где слово "лопата"? Все претензии к создателям игры "Battlefield: Bad Company"

Cмельдинг:

Amio: Вспоминая EURO-2008

Amio: Смотрим

ратибор: Это чего....?

Сталкер: Amio пишет: Смотрим Этот способ делать поп-корн даже не прикол. Это настораживает. Насколько же велико микроволновое излучение у современных мобильников? Пора отказываться от этих адских машинок и беречь свое здоровье.

Amio: Сталкер пишет: Этот способ делать поп-корн даже не прикол Это не прикол

ратибор: Сталкер пишет: Этот способ делать поп-корн даже не прикол это какой-то фокус?

ратибор: иначе мощность излучения должна быть сравнима с микроволновкой... кстати, частота вроде разная...

ВЛАДИМИР: Cмельдинг пишет: Кстати, вы можете попробовать заставить меня вспороть живот самой себе, раздевшись при вас до бюстгальтера. Вообщем, удачи!!! А вот это все обесценивает... Больше всего понравилось вот это: krolik пишет: С основной территории Европы ледник отступал со скоростью 160 км/час. И это: krolik пишет: Вообще все греческие колонии были основаны в 90-м тысячелетиии. krolik пишет: Несмотря на то, что римские мечи предназначались для прокола, в конце концов на развалинах рухнувшей римской империи образовались романские языки. А это вообще шедевр!

Telserg: продолжаем здесь: http://fai.org.ru/forum/index.php?showtopic=12



полная версия страницы