Форум
Анекдоты, приколы и пр. (возрождаем тему)
Cмельдинг:
Amio: Нет,я конечно все понимаю,но,вроде и не пил сегодня
krolik: Amio пишет: вроде и не пил сегодня судя по дрожанию юзерпика, пан эээ, дезинформирует публику
Amio: Ну,вчера сам Бог велел
тухачевский: Крым немцам нужен бля операции блау Только заметил не специльно!
Canis Dirus: Amio пишет: Нет,я конечно все понимаю,но,вроде и не пил сегодня Так всё просто. Английское "pike" в зависимости от контекста, можно перевести как "щука", так и "пика". Правда причём тут крашеная дроу негритянка с алебардой я не понял. P.S. Вот потому-то эльфы так хреново размножаются (кликабельно):
Cмельдинг: Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.(С) Boss Куме, я Вас нежно люблю (как друга, чтоб чего не подумали ), но я уже сказал "А", поэтому скажу "Б". Я объявляю священный поход против пАдонковских обзываний. Сегодня ужо влепил Динлину замечание именно за это, теперь Ваша очередь. Замечанье Вам. И неважно, цитируете Вы или это Ваш текст. Сталкер
Сталкер: Вот, что значит использовать ЧИТ-коды в игре "Цезарь"
тухачевский:
ратибор:
krolik: Правила ухода за Модератором и Админом http://powertracker.org/torrent/forum/viewtopic.php?t=27185
Петруха: Cмельдинг пишет: Ноу-хау. Ай, хорошо! Ржал как ненормальный Писят сикунд палет намана. Вот это вот - блеск
Кеша: Зачем "падонкафский изык" просто сленг: «Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з...пу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоско й в кашу ср...т, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам д...чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на , я за эту желтуху не хочу получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.» Взято с анекдот.ру Прецеденты уже были. В открытых разделах нецензурную брань использовать категорически запрещается. Даже не свою, даже в целях юмора, Получите замечание. Сталкер.
Amio: Внимание,смотреть ВСЕМ(ЖЕСТЬ!!!) Баян конечно,но здесь точно не было
Динлин: Кетайские кубики забористые http://anub.ru/01.02.2008/ne_pokupayte_svoim_detyam_kitayskie_kubiki/ перфотана http://bujhm.livejournal.com/347466.html Сталкер, не будьте занудой . Это же действительно не своё и в целях юмора. Хотя и баян.
Сталкер: Динлин пишет: Сталкер, не будьте занудой Не могу, работа такая. Мат ни под каким соусом в Главных разделах - это КАТЕГОРИЧЕСКОЕ ТРЕБОВАНИЕ.
Canis Dirus: Янки при дворе короля Артура: Секрет доспехов амазонок: Почему эльфы на самом деле людей не любят:
krolik: сегодня утром было (уже исправили)
KasparsB: Вроде из жизни . Если не вымисел - бедный ребёнок В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!' www.anekdotov.net
DronT: хм... ну лет 15 назад там никто на мове не розмовляв. вот.
Сталкер: DronT пишет: ну лет 15 назад там никто на мове не розмовляв. вот. Гы! С чего бы? Это ж пригород. Другое дело, что это был не чистый язык, а "суржик".
savage: KasparsB пишет: 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!' Вспомнился анекдот. "Да какой ж вьетнамский хлопец да не парубает украинского сальца?!"
DronT: Сталкер пишет: Гы! С чего бы? Это ж пригород. Другое дело, что это был не чистый язык, а "суржик". дык этот суржик был русским с украинским акцентом, а не наоборот! это во первых. а во вторых- этот пригород- фактически город. там городские автобусы ходили- ну которые от Борщаговки до ВДНХ. бывал я там...
Сталкер: DronT пишет: бывал я там... Ну да. Только суржик - это украинский с богатым вкраплением русизмов, а не наоборот. В самом Киеве таких было много и 15, и 20, и 30 лет назад. Так что ничего невероятного.
Волкодав: Суржик-язык международного общения!
марик:
krolik:
Н'коро: Все-таки дальневосточный разум - это какой-то особенный разум. c англоязычного форума Это круче чем God Jesus.
Валерий-Хан: Пачка печенья- "Великопостное"(изображен храм, купла) И рядом- фирменная блямба- ФАБРИКА БОЛЬШЕВИК
Лин: Валерий-Хан пишет: И рядом- фирменная блямба- ФАБРИКА БОЛЬШЕВИК Причем основанный в 1861 (кажется) году
Волкодав: Немного о политике: ...и не только:
Сталкер: Нет, это не "легкая небритость", это две замечательные собачки - ротвеллер и буль-терьер повстречались с дикобразом Результаты для ротвеллера были плачевны: Но они были ничто по сравнению с результатами настойчивости буль-терьера: Ну, и какая псина умнее?
Волкодав: Жутковато...
Cмельдинг: угу. а потом все это еще и гноится будет. иглы-то ломкие и зазабренные...
Леший: Из Интернета. Возможно байки, но понравилось: Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где ходьбы десять минут, Д.М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и поговорить за жизнь. На вопрос спутника «Кто это?» ответ был всегда один: «Да сажал я его в таком-то году». В перестройку Д.М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику ненавидел от всей души и считал американскими шпионами. Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в конце концов Д.М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после переезда у него обнаружили запущенный рак. Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как он знал, ему уже не выйти, Д.М. увидел перед собой седого негра в черной сутане. - Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир, лучший. Не хотите ли исповедоваться? Умирающий молчал. - Вы, наверное, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Неважно, у нас в госпитале работают представители самых разных конфессий. Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла. Кого вам позвать? - Комиссара! - злобно ответил Д.М. и отвернулся к стене. Через два часа дверь палаты опять отворилась. - Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть. До смерти Д.М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки было о чем поговорить. *** После института довелось работать мастером на Ташкентском заводе «Подъемник». Сам я работал в экспортном цеху, публика там была интеллигентная, через одного с орденами Ленина. А на планерку приходилось ходить в административный корпус через заготовительный участок. Работа на этом участке была одна из самых тяжелых на заводе, гильотины, вальцовочные станы и тому подобная техника. Работяг, которые работали на этом участке, набирали в основном из дальних областей Узбекистана, потому как городские даже за семейное общежитие на такую работу не шли. По этой причине народ там подобрался еще тот: матерщинники и крамольники - это самое малое, что можно про них сказать. Вот в одно прекрасное утро иду через этот участок на планерку, возле одной из гильотин двое работяг грузят порезанные заготовки на тележку, у одного из них заготовка выскальзывает и падает на ногу второму, тот, хватаясь за ногу, кричит: - Ну ты, мажордом!!! Я готов был услышать что угодно, но только не это, в памяти сразу всплыли «Три мушкетера», «Графиня де Монсоро». Я поинтересовался у болезного, что означает для него это слово. Ответ меня просто убил: - Ти что книжка не читал, это по пранцузки значит пидорас. В дальнейшем оказалось, что крановщицы, все женщины, часто жаловались начальнику цеха на ненормативную лексику на этом участке и бригадир, дядя Юра, предложил тем заменять великий и могучий французской матерщиной, а потому как языка он не знал, то и предлагал им слова из книг замечательного писателя. Больше меня не удивляли, услышанные на этом участке слова дофин или сюзерен!!!
инженер-поручик: Cмельдинг Так это не подонкский язык, а обычная стеганография. Партизаны в ВОВ использовали нечто подобное. Не без успеха.
krolik: с Анекдотов.нет сегодня(в чемто даже АИ) Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц: - Ну че, рассказывай как там было на экзамене? - Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил! - Да, и че спрашивал? - Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР? - Ну и че ты ответила? - Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!!!!!!!!!!, а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла! Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние! Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!
Cмельдинг: Леший возрыдаху под трапезою!!!
Cмельдинг: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" Тест на вероисповедание. Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены. Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание. О Господи! - христианин. Черт! - сатанист. (бип) (бип) (бииип) мать! - язычник. Ноль реакции - буддист. Также часто непроизвольно принимает позу лотоса. Твою мать, прости Господи! - православный. Аллах акбар! - мусульманин. Испытуемый упорно не подходит - (а)гностик. Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист. Кусок стены упорно не падает - однако, шаман!
krolik: Cмельдинг пишет: Кусок стены упорно не падает - однако, шаман! вот где значит истинная религия
Cмельдинг: угу. а православные, по этому тесту - синтез христианства с язычеством
полная версия страницы