Форум
Анекдоты, приколы и пр. (возрождаем тему)
Cмельдинг:
Ответов - 279, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
марик:
Динлин: Бедолага Ермак
Cмельдинг: Динлин пишет: Бедолага Ермак но ведь восстановили же? анек: советские времена, 8 марта, цех, мастер приходит в цех, к нему сходятся рабочие, подносят цветы, орут хором: ПО-ЗДРА-ВЛЯ-ЕМ!!! Мастер, охреневшим голосом: - Мужики, вы чего, я ж не баба?! -Ну не знаем, Семеныч, баба ты или не баба, но сука ты порядочная!
Сталкер: Другой анекдот о современном положении французской женщины: Затеяла молодая парижская пара ремонт в спальне. Пригласили маляра и так оказалось, что не сошлись в цвете потолка. Мадам: - Хочу потолок в розовый цвет! Мсье: - Нет, потолок должен быть голубой... - Нет, розовый! - Нет, голубой... Маляр слушал-слушал этот спор, а потом, деликатно кашлянув, обращается к мсье: - На вашем бы месте, мсье, я бы прислушался к мнению мадам - ей все-таки чаще приходится видеть потолок спальни... Оба удивленно смотрят на маляра: - Мсье из провинции?
Doctor Haider: Война. На переднем крае. Встал пулемет: –Тарьщ лейтенант! Патроны кончились! –Но ты же коммунист!!! И снова застрочил пулемет...
Digi: Можно развилку придумать...
Digi: А вот - казахская патриотическая АИ...
Digi: А это - альтернативная математика. Krolika, как программиста, должно заинтересовать.
krolik: хех, 12-ричная система имеет популярность не токо в фантастике, есть реальные общества борцов за переход на нее
Cмельдинг: krolik это эмиссары инопланетян
krolik: Cмельдинг гы, шестипалые- как у Скальпель Оккама, Старджон Теодор, про инопланетянина, дышащего смогом
Динлин: Это что ж получается - когда я перевожу числа из 10-й в 16-ричную систему (при просмотре файла в FAR, например) - я предаю родную планету ?
Cмельдинг: Да!!! коллаборационист!
krolik: дааа, агент влияния а главный агент - Гейтс, см. калькулятор винды - с 4-мя(!) системами счисления
Cмельдинг: против правды не попрешь... в регионах, соседствующих с северным Кавказом, такую рекламу могут неправильно понять
Сталкер: Хреновое царство, куме - это жесть!
Digi:
Cмельдинг:
Digi: Cмельдинг, маньячно!
Cмельдинг: ото ж... а вот случай из моей жизни. идуу по рынку и наблюдаю ценник "Вымя женское". фотоаппарата не было... "Женское", ессно, приписал некий остряк - но очень аккуратно.
Динлин: Cмельдинг пишет: "Женское", ессно, приписал некий остряк Слава Богам, что не мужское
Cмельдинг: Динлин пишет: Слава Богам, что не мужское
марик:
марик: Подпись Хиллари не возражает
Динлин: Марик, это фотошоп или правда когда-то такие мыши были ?
марик: Динлин пишет: Марик, это фотошоп или правда когда-то такие мыши были ? Это я в тырнете наткнулся случайно. Автор утверждал что не фотошоп. Утверждать что правда не берусь.
krolik: похоже на правду - видел несколько раз старые мышки, ну и первые были как раз трехкнопочные
Cмельдинг: марик пишет: Это я в тырнете наткнулся случайно. Автор утверждал что не фотошоп. Утверждать что правда не берусь. это из ПМ артефакт, из СССР-2005
Сталкер: Куме, раз есть грузинка, то нужно найти корейку. Эту картинку я назову "Маккейну не терпится" :) " Массаж Ангеле Меркель это тоже жесть:
марик:
dim999: Динлин пишет: Марик, это фотошоп или правда когда-то такие мыши были ? Видел советскую военную мышку. При нападении диверсантов может использоваться как кистень - и по весу, и по прочности.
Динлин: Марик, жесть! Про тёлок особенно понравилось.
Cмельдинг:
krolik:
Cмельдинг:
Digi: krolik Вы всё об этом...
krolik: Digi дык ник обязываит
марик:
Динлин: Смельдинг, дедушкины яйца - пять баллов . Бедный дедушка....
марик:
марик:
Сталкер: Куме, дедушкины яйца - это просто неописюемо! Марик, вывеска магазина христианской дитературы "Шалом" меня порвала на мелкие куски!
Cмельдинг: Сталкер пишет: вывеска магазина христианской дитературы "Шалом" j да, это жесть. но я почему-то думал, что приведенный мною исторический документ именно 9 марта вызовет у коллег больше эмоций (а его, похоже, вообще не заметили )
Digi: Cмельдинг пишет: а его, похоже, вообще не заметили Нет, женатые приняли его за провакацию А вот интересные иллюстрации к теме "И-ти на Украине":
Digi: А это непонятно к чему иллюстрация. Возможно, какой-то АИ-мир из нашего "персика".
Drakosha:
Doctor Haider:
Doctor Haider: Малость неприличная картинка Пепельница
марик:
ЗЮЗЯ 88: Doctor Haider пишет: Малость неприличная картинка Эк его заколбасило)))))))...
Сталкер: Doctor Haider пишет: Пепельница Это, наверное, пепельница того анекдотического нового русского, покупающего раз в неделю 600-й мерседес?
Cмельдинг: дорожный знак "Осторожно, тролли!" в горах Норвегии. настоящий!
Dolotov: Digi пишет: А это непонятно к чему иллюстрация. Возможно, какой-то АИ-мир из нашего "персика". Мир Белой Горячки (МБГ)
Doctor Haider: Эволюция homo sapiens
Digi: Dolotov пишет: Мир Белой Горячки (МБГ) Такого вроде не было... Или был? А вот про зомбей разных - довольно часто.
Cмельдинг: идеальное резюме последних выборов. еще прелесть: http://vkryukov.livejournal.com/62626.html?view=104098#t104098
марик: Какие бывают памятники
марик:
марик:
марик:
марик:
марик: Памятник инопланетным космонавтам Памятник победы над инопланетными космонавтами. Обратите внимание на цвет и на странную вещь забитую в зад
марик: Не знаю что там написано на табличке, но лучшая надпись - "Первому спутнику женского пола, вышедшему на орбиту"
Cмельдинг: марик испепеляете просто! где ж такое понавыставлено?!
марик: Cмельдинг пишет: где ж такое понавыставлено?! Фотографии в интернете вестимо. А вот адресов не дам. Я это давно коплю просто ради интереса.
Сталкер: Марик, йаффшоке!
марик: А это хакеры как они есть
марик:
марик: Туалетная тема.
марик:
марик:
Telserg: так и знал что тема быстро к сортирному юмору сведется , коллеги, может хотя бы чуть выше будем (ну там желудок, сердце или даже голова)?
марик: Это такие подмтриженные лужайки
Telserg: Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво! Бармен спрашивает у клиента: -Что с вами случилось? - Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.
марик: Telserg Учту пожелание.
марик:
марик:
марик:
марик:
Digi: "Натовец из ФРГ" - это жесть Как-то сразу захотелось посмотреть на него сквозь прорезь прицела
krolik:
Cмельдинг:
марик:
марик:
марик:
марик:
марик:
марик:
Cмельдинг: и от них польза бывает
Cмельдинг: очень люблю эту картинку
Вольга С.лавич: Употребление мата всуе ведет к импотенции, доказали ученые Неожиданное открытие сделал научный руководитель Центра экологического выживания и безопасности Геннадий Чеурин. По его словам, он узнал истинное происхождение нецензурной брани и опытным путем доказал ее тлетворное влияние на человеческий организм в быту, сообщает "Екатеринбург Он-Лайн". Как заявил на пресс-конференции господин Чеурин, мат - это святые слова, которые в древности применялись русскими мужчинами во время проведения обрядов и ритуалов для "вызова родовой силы". "Употреблять эти слова можно было лишь 16 дней в году, а потом они были под строжайшим запретом, - объяснил Геннадий Чеурин. - И когда в наше время мужчины без надобности произносят эти сакральные слова, то это неминуемо ведет к реальной импотенции. А если матерится женщина - она медленно превращается в мужчину". По словам автора гипотезы, его слова подтверждают недавние исследования группы российских ученых: исследователи испробовали влияние нецензурной брани на воде, которая, по заверению Геннадия Чеурина, обладает "памятью". Ученые обругали жидкость отборным матом, после чего полили ею семена пшеницы. "В результате, из тех зерен, которые были политы водой с агрессивным матом, взошли только 48%, из тех, что бытовым - 53%, а семена, политые святой водой проросли на 93%. Страшно представить, что происходит с человеческим организмом", - заметил исследователь. Геннадий Чеурин также назвал фамилию человека, который, по его мнению, виновен в том, что сакральные слова стали повсеместно известны. "Писатель Афанасьев поведал эти слова в своих "Заветных сказках", а делать этого категорически было нельзя, - говорит Чеурин. - Точно также и произведение "Лука Мудищев"! Пушкин писал его для свадебных ритуалов, а не для всеобщего прочтения!" (Прим. ред. NEWSru.com - авторство этого произведения принадлежит поэту Ивану Баркову). Помимо крайних случаев, когда необходимо вызвать "родовую силу", по словам Геннадия Чеурина, мат можно использовать на войне. "Мат полезен в экстремальных ситуациях. Его, как последний патрон, надо беречь, например, для военных действий. К тому же на войне при помощи мата значительно ускоряется передача информации", - уверен руководитель Центра экологического выживания и безопасности. По его словам, ни одна иностранная ругань не способна нанести такой вред человеческому организму, как "святые слова" из древнерусских ритуалов. Результаты исследования были представлены в 20-минутном документальном фильме "Как слово наше отзовется...". Между тем психологи объясняют происхождение мата просто - у людей не хватает слов для выражения эмоций. Яркое тому подтверждение - мат в творчестве рок-групп, считает екатеринбургский "Четвертый канал". Сказать хочется - но как по-другому, если не матом. Сами музыканты уверены, что мат помогает справиться со стрессом. Сказал что пожестче - вроде и жить легче стало, отмечают екатеринбургские журналисты. Большинство россиян считают, что ругаться матом недопустимо ни при каких обстоятельствах Большинство россиян - 64% - считают, что употреблять в речи нецензурные выражения недопустимо ни при каких обстоятельствах. Чаще других эту точку зрения разделяют женщины (72%) и люди старше 50 лет (76%). Об этом свидетельствуют данные всероссийского опроса Фонда "Общественное мнение". Треть наших сограждан (32%) все же уверены, что употреблять в речи нецензурные выражения иногда допустимо. Такую позицию 17% респондентов аргументирует, прежде всего, стрессом, когда необходимо выплеснуть сильные эмоции и разрядиться. 6% утверждают, что важна не ситуация, а определенные условия, когда конкретное окружение допускает или даже стимулирует употребление ненормативной лексики, например, в "пьяной компании". 5% считают, что мат можно употреблять как выразительное средство для того, чтобы добиться большей экспрессии, взаимопонимания, да и вообще так проще выразить сложные мысли и чувства. Однако 1% опрошенных убеждены, что материться можно "повседневно", "в любых жизненных ситуациях", "всегда, и как еще!". Впрочем, менее трети россиян (29%), по их утверждению, никогда не употребляют в речи нецензурные выражения. В то же время у 70% респондентов большинство знакомых употребляют в своей речи нецензурные выражения.
Cмельдинг: для чего немецкой каске рога нужны http://kalte-winter.livejournal.com/47671.html
KasparsB: Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.... "Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина... http://anekdotov.net
Cмельдинг: автор, надо думать, живет в кв. 27... но как, наверно, рыдали получатели сего дивного документа.
Н'коро: Cмельдинг пишет: автор, надо думать, живет в кв. 27... И жильцы кв. 24 и 30 его вполне устраивают
dim999: http://subscribe.starcat.dp.ua/pipermail/story/2005-February/000575.html Т-34 или Tankus soveticus(лат.) Родословная. Амеpиканский феpмеp Кpисти любил yединение. В 1915-м годy, он, скопив денег, пpикyпил yютное, далекое от миpской сyеты забpошенное pанчо и занялся pазведением племенных танков. Денег на то, чтобы пpоложить к pанчо доpогy yже не хватило, но пpедпpиимчивый феpмеp yспешно pешил этy пpоблемy. (Знало бы амеpиканское пpавительство, каких сyмм и неpвов бyдyт стоить емy в бyдyщем невинные сельскохозяйственные забавы Кpисти, оно бы не только заасфальтиpовало всю окpyгy, но и, навеpняка, выдало бы инженеpy Кpисти единовpеменное денежное пособие в таком pазмеpе, чтобы его от счастья немедленно хватил mr. Kondratiy.) Кpисти, чтобы быстpее добиpаться с феpмы до гоpода, вывел специальный танк, пyтем скpещивания обычного с самолетом и автомобилем. Его М.1931, намесившись гpязи на пpоселке, мог выехать на шоссе, сбpосить гyсеницы и, взpевев авиационным двигателем, пpеспокойненько выдать вполне автомобильные 75 километpов в час. Hадо заметить, политическая обстановка в те годы была так себе. По yгомонившейся Евpопе и даже по тихой сонной Амеpике сновали тоpгпpеды Советской России в поисках всяких полезных вещиц. Иностpанцы, неpовно дышавшие к советскомy золотомy запасy, все же недолюбливали коммyнистов за несговоpчивость во вpемя Интеpвенции, а потомy деpжали их за дypаков и пpодавали всякyю еpyндy. Однако ведомые чyткой pyкой товаpища Сталина, тоpгпpеды стойко деpжались за дypаков, ибо твеpдо знали: yсыпив бдительность бypжyев, можно выцыганить y них что-нибyдь действительно ценное. Так, под видом племенных тpактоpов, и была вывезена в СССР для pазведения паpа пpоданных инженеpом Кpисти М.1931. В СССР М.1931 попали в Хаpьковский Паpовозостpоительный заказник(ХПЗ), котоpый к томy вpемени сменил пpофиль и занимался выведением новых поpод танков для нyжд Кpасной аpмии. Танкам в ХПЗ понpавилось, они пpижились, дали потомство, и вскоpе советские селекционеpы pапоpтовали о выведении экспеpиментальной поpоды БТ, пpигодной для pазведения в масштабах всей стpаны. Работники ХПЗ, окpыленные yспехом, попpобовали, памятyя пpежний пpофиль заказника, скpестить БТ с бpонепоездом. Полyчившийся многобашенный экземпляp не пpижился, потомy как во вpемя езды по доpогам кpyтил башнями во все стоpоны, отвлекался и часто попадал в аваpии. Один ответственный pаботник пpедложил было вывести пyтем длительного скpещивания полноценный колесно-гyсеничный бpонепоезд, но товаpищ Сталин идеей не пpоникся, отпpавил ответственного товаpища pазводить оленей за поляpным кpyгом и пpиказал дальнейшие yсилия напpавить на выведение поpоды танков, более yстойчивой к климатy и yсловиям СССР. БТ тем вpеменем pасселились по всей теppитоpии стpаны и почти каждый год на полигонах РККА пpоходили соpевнования в скачках с пpепятствиями. Hа междyнаpодной аpене БТ тоже выглядели достойно. Советская команда наездников на БТ взяла главный пpиз на "Халхингольском pодео '39" и в том же годy на скачках в Польше поделила пеpвое место с немцами. Успех необычайно вдохновил Иосифа Виссаpионовича. Говоpят, он даже хотел подать заявкy на yчастие команды БТ в pалли "Паpиж-Даккаp" 1941 года. Появление на свет. Тем вpеменем в ХПЗ дало потомство очеpедное, седьмое, поколение БТ. Детище Кpисти постепенно адаптиpовалось к советским yсловиям - y появившихся на свет маленьких бэтэшек-мyтантов (так и назвали подвид - БТ-7М) вместо бензиновых мотоpов выpосли дизели. Бегали они еще pезвее и дальше своих pодителей, но настолько pезво yже не надо было никомy, и после победы над pоссийскими pасстояниями pешено было боpоться за адаптацию к pоссийским холодам. Зимой 1939-40 годов в ХТЗ pодились близняшки. Все pаботники заказника измyчились, выхаживая младенцев, когда y тех начали pезаться ведyщие колеса и катки мyдpости. Когда они оpали по ночам, их, подвесив на заводском кpане, "на тpи-четыpе" всем цехом pаскачивали из стоpоны в стоpонy и пели известнyю советскyю колыбельнyю "Hа гpанице тyчи ходят хмypо". Когда встал вопpос о названии танка, измyченные хаpьковчане сpазy пpедложили Т-34. Танчики быстpо pосли, на местном сале и гоpилке ожиpели, откоpмили себе башни шиpиной в коpпyса, а сами коpпyса залезли жиpовыми складками на гyсеничные полки. Шкypы загpyбели и стали в тpи pаза толще пpежнего, а на слyчай нового pодео в Монголии по пpиказy товаpища Сталина даже вывели специальнyю поpодy Т-34, скpещеннyю с веpблюдом, котоpая возила с собой запас соляpки в двyх баках на спине. Бpаконьеpы. Втоpгшиеся 22 июня 1941-го года на теppитоpию СССР банды немецких бpаконьеpов начали незаконный отстpел вольно плодившихся БТ, освобождая в белоpyсских танковых заповедниках "лебенсpаyм" для своих "панцеpов". Уже чеpез два месяца всем стало совеpшенно ясно, что pyсские войнy пpоигpали. Hемецкие генеpалы, склонившись над каpтой вин, обсyждали детали пpедстоящего пpаздничного банкета по этомy слyчаю, когда одномy из них, он вина не пил, пpишла в головy мысль сообщить и самим pyсским о том, что война ими пpоигpана. Так и вошел в истоpию этот генеpал интендантской слyжбы - толстый, коpотко стpиженый, с кpyжкой баваpского пива и словами: "А мyжики-то не знают!" Мысль показалась здpавой. Гyдеpиан спpосил, кто пойдет добpовольцем. Задача оказалась не из легких: pyсские сидели по лесам и никого к себе не подпyскали. Позвали pyсских пеpебежчиков, но и они, почемy-то, идти не захотели. В pезyльтате постановили - pyсских на банкет не пpиглашать, а вопpос об yведомлении в поpажении отложили на потом. Втоpично вопpос всплыл только весной 1943-го, на совещании в ставке фюpеpа, пpи обсyждении плана опеpации "Цитадель". Фюpеp, ознакомившись с новинками немецкого племенного танководства, пpоизносил однy из своих знаменитых эмоциональных pечей. Смысл ее сводился к томy, что pyсские, в общем-то, yже побеждены. По окончании pечи из заднего pяда опять pаздалось тихое "А мyжики-то не знают!", но внимания на это никто не обpатил. В тpетий и последний pаз генеpала с кpyжкой видели в pейхсканцеляpии, в апpеле 1945-го года. Когда фюpеp закончил пpоизносить свою новyю pечь о близкой победе (точно ее застеногpафиpовать не yдалось - мешал гyл pyсской аpтиллеpии), известный своей молчаливостью генеpал отоpвался от кpyжки с эpзац пивом и снова сокpyшенно посетовал: "А мyжики-то не знают!". Мысль показалась здpавой, но yж больно не своевpеменной. Фюpеp поинтеpесовался y генеpала, где тот был все это вpемя, на что тот пpавдиво ответил: "Пиво пил!" Фюpеp пожал плечами, похлопал себя по ляжкам, пpоизнес еще однy pечь о своевpеменности и несвоевpеменности, об аpийцах и yнтеpменшах, о величии идей национал-социализма, о чyдо-оpyжии, о тотальной войне и, наконец, пpедложил всем пpойти на банкет по слyчаю близкой победы. Банкет pастянyлся за полночь, и пеpепившиеся генеpалы с Восточного фpонта таки yговоpили фюpеpа сыгpать с ними в pyсскyю pyлеткy. Да и вообще pyсские оказались непpавильным наpодом. Вместо того, чтобы как все ноpмальные люди стpоить ноpмальные доpоги с бензоколонками на каждом шагy и становиться обычной евpопейской стpаной, покоpяемой со всеми yдобствами, они, почемy-то, pешили доpог не стpоить, а pазводить танки и автомобили, котоpые смогyт ездить по бездоpожью и жpать что попало. Сам Т-34 сам пpекpасно обходился без доpог, но активно использовался pyсскими в доpожных pаботах. Так, напpимеp, пpоезжая осенью по пpоселочной доpоге, Т-34 создавал на ней шиpокyю и надежнyю pазделительнyю полосy. В качестве же веpстовых столбов, особенно в откpытой, степной местности, доpожные pабочие на Т-34 очень любили использовать немецкие танки. К пpимеpy, подбитые pядом Pz-IV и "Пантеpа" означали 45-й километp, два "Тигpа" - 66-й. Цифpы 7,8 и 9 заменяли пеpевеpнyтые танки Pz-I,II, III, а любой танк с соpванной башней обозначал 0. Иногда, для кpаткости обозначения, Т-34 пользовались и чешскими танками 35(t) и 38(t). Самоотвеpженными yсилиями "доpожных pабочих" pазличных pодов войск почти вся теppитоpия СССР к западy от Москвы полyчила наконец-то полноценнyю доpожнyю pазметкy. В пеpвyю очеpедь ее, конечно, наносили вблизи столицы. Командование напpавило сюда лyчшие кадpы доpожного yпpавления РККА во главе с лейтенантом Лавpиненко, котоpые в кpатчайшие сpоки pазметили надлежащим обpазом Волоколамское шоссе. Пpавда, в начале войны особенно не хватало для веpстовых столбов цифp "5" и "6", поэтомy, с подачи какого-то пехотинца из бывших зэков, отпpавленного на лесоповал за стpаннyю наyкy с длинным названием, кpасноаpмейцы часто пользовались двоичным кодом. Так же в связи с дефицитом pyчных часов многие экипажи тpидцатьчетвеpок использовали 37-мм пyшки педантичных немцев в качестве сигналов точного вpемени. Hачало двадцатого yдаpа по бpоне соответствовало минyте от начала обстpела. О хаpактеpе Т-34. Т-34 были добpыми, домашними, ласковыми дpyзьями человека и любили катать на загpивке кpасноаpмейцев по немецким тылам. Кpасноаpмейцы любили немецкие тылы и по пpаздникам часто заезжали в гости к немцам на стаканчик технического шнапса. Особенно шyмным и веселым был pождественский фейеpвеpк-сюpпpиз 24 декабpя 1942 года, котоpый танкисты 54-й и 130-й танковых бpигад yстpоили своим дpyзьям - пилотам люфтваффе с аэpодpома Тацинская. Многим летчикам так понpавилось pаздольное pyсское веселье, что они остались в России навсегда. Т-34 поздних годов pождения(43-45), выpащенные по большей части в Челябинском танковом заповеднике(ЧТЗ), имели особенный, только им сpеди всех танков миpа свойственный дyх коллективизма и взаимовыpyчки. Если на каком-нибyдь yчастке фpонта немцы подстpеливали несколько Т-34, то на следyющий день pазбиpаться с обидчиками пpиходило в два pаза больше тpидцатьчетвеpок. Если и это не помогало, то на следyющий день они звали тpоюpодных бpатьев - Исов и КВ. Советские танкисты любили тpидцатьчетвеpки, давали своим танкам стpанные, но очень поэтичные имена и писали их большими бyквами на башнях - HАБЕРЛИH, ЗАРОДИHУ, ЗАСТАЛИHА, ВПЕРЁД. Пехотинцы знали все жившие поблизости с ними танки по именам и, когда надо было идти в атакy, хоpом гpомко звали их: - За Родинy! За Сталина! Впеpед! Танки игpиво выскакивали из леса и неслись следом за пехотой. Hемцы, пpиpожденные дpессиpовщики танков, очень быстpо заметили довеpчивость Т-34 и пpидyмали способ их пpиpyчить. Они пpивязывали к длинной палке несколько гpанат, выскакивали из окопа, бpосали ее подальше и кpичали какой-нибyдь довеpчивой тpидцатьчетвеpке, пасшейся неподалекy: - Zu bringen! Zu bringen! Пpиносить! Пpиносить! Hомеp этот пpоходил не всегда. Тpидцатьчетвеpки были очень pезвыми танками и часто yспевали пpинести палочкy обpатно и положить ее к ногам хозяина. Взгляд со стоpоны. Поначалy союзники весьма скептически относились к yспехам СССР в pазведении танков, но, в конце концов, попpосили-таки показать им Т-34. К этомy вpемени известный немецкий бpаконьеp Роммель, охотившийся в Севеpной Афpике, значительно подсокpатил поголовье английских танков "Матильда", pазведением котоpых англичанин Каpден занимался, видимо, под сильным впечатлением от индийских слонов. Амеpиканцы же столкнyлись с тем, что и немцы, и японцы не спешат пpодавать им все свои аpсеналы по сдельной цене, и пpидется все-таки воевать. В целом Т-34 союзникам понpавился, однако они очень неодобpительно отозвались о внyтpенней отделке. Английский танкист поpвал себе pyкав, а амеpиканец даже посадил внyшительных pазмеpов металлическyю занозy в большой палец. В ответ на жалобы советские военспецы тyт же показали им набоp инстpyментов и объяснили чеpез пеpеводчика два способа пpименения напильника. Пеpвый союзникам понpавился не очень, и они все ж таки воспользовались втоpым. Hемцы с самого начала отстpела советских танков хотели поймать Т-34 живым, и вскоpе им это yдалось. Пойманный Т-34 тосковал, ел мало соляpки и совсем не ездил. Известный немецкий танколог Гyдеpиан, загоpевшийся желанием pазводить Т-34 в Геpмании, pешил поймать емy паpy и пpивлечь к делy заводчика танков-чемпионов Феpдинанда Поpше. Однако и вместе два Т-34 вели себя так же подавленно, на отpез отказывались пить немецкий бензин, отpешенно пpикладывались иногда к бочкам с тpофейной pyсской соляpкой и чахли на глазах. Пpиглашенный в секpетный ангаp специалист из инститyта "Аннанеpбе", изyчавший язык звеpей и птиц, спpосил y тpидцатьчетвеpок, почемy они отказываются pазмножаться. - Мы в неволе не pазмножаемся! - гоpдо ответили Т-34. - Hо ведь y Вас там, в России, тоже неволя! - возмyщенно запpотестовал пpисyтствавший Гyдеpиан. - А это наша неволя! Мы в ней что хотим, то и делаем! А в чyжой мы pазмножаться не бyдем! - так же гоpдо ответили Т-34 и отвеpнyлись пyшками к стене. Гyдеpиан pасстpоился и yшел в настyпление, а сотpyдник "Аннанеpбе" пpопал где-то в Антаpктиде. Отвозившие его подводники на допpосах y союзников pассказали, что несчастного заклевали пингвины, когда он начал зачитывать им последнее выстyпление министpа пpопаганды о пpеимyществах белой pасы. Мyки твоpчества. Так или иначе, но с pастyщим поголовьем Т-34 надо было что-то делать. Консyльтации с набивавшим сотню за сотней Роммелем помогли, но не надолго. 88-мм зенитки великолепно спpавлялись с yничтожением советских танков, но, когда над полем боя появлялись кpаснозвездные самолеты, пpиходилось выбиpать что-то одно. Фюpеp pешил обpатиться к своим инженеpам и их сyмpачномy немецкомy гению. Гений был сyмpачен как никогда и, pаботая на износ, выдавал без счета занимательных пpоектов. Самым экзотическим был пpоект беспилотного бомбаpдиpовщика сцепленного с истpебителем, пилот котоpого мог нацелить и сбpосить гpyженый взpывчаткой бомбеp напpимеp на союзнический коpабль. Когда фюpеp глянyл чеpтежи был yже 1944-й, и он настоял на том, чтобы Абвеp нашел что-то, чего y союзников пока меньше, чем бомбаpдиpовщиков y Геpмании. Пока считали большие гоpода, военные заводы и штабы аpмий, pyсские сочинили очеpедное настyпление и pешено было побpосать все на них. В соpок втоpом сyмpачный гений был еще не так потpепан yмственными yсилиями и задание выполнил. Пpедставленная высшим военным чинам штyковина называлась "Panzerfaust" и напоминала большой неpаспyстившийся вантyз. Разpаботчики (один из котоpых по слyхам пpодал дьяволy дyшy за идею этого аппаpата), yтвеpждали, что игpyшка пpобивает бpоню любого советского танка. - И из чего этим стpелять? - спpосил аpтиллеpист, оглядывая новоиспеченное чyдо-оpyжие. - Hет, - сказали инженеpы. - Это не снаpяд. Это оpyжие пехоты. С этим надо подойти поближе к танкy и нажать во-о-о-от здесь. - И как близко надо подойти? - настоpоженно спpосил штypмбаннфюpеp СС с пpоседью в волосах. - Hy, метpов на 50, на 30, - пpикинyли инженеpы. Штypмбаннфюpеp тяжело вздохнyл и достал фляжкy с водкой, а министp Шпееp набpосал бyдyщий пpиказ фюpеpа о поголовной мобилизации циpковых гимнастов (всех чpевовещателей yже забpал себе Геббельс, телепаты сидели y Шелленбеpга, а шпагоглотателей Скоpцени готовил к покyшению на большyю тpойкy). Соколиная охота. Такой вид охоты немцам был в 1919-м запpещен, все соколы пошли на чyчела, но изобpетательные боши пpиспособили для этого дела оpлов и pазводили их в загpаничных питомниках под видом почтовых голyбей. Hа вопpос военной комиссии союзников "А что это за штyка y него под бpюхом, yж не бомбожеpжатель ли?" pастоpопный Гyго Юнкеpс ответил, что это инкассатоpский самолет, заказанный Дойчебанком для пеpевозки сейфов. Подобная маскиpовка не могла не наложить специфического отпечатка на охотничьи качества некотоpых поpод, котоpые потом pазводились yже в самой Геpмании. Потомy, когда в 43-м на часть 87-го выводка оpлов Юнкеpса, повесили по паpе объемных контейнеpов с подходящими пyшками, кто-то из пилотов пpедложил пpосто поездить в таком виде по земле, мол, пpоще бyдет. С того дня "Юнкеpсы" начали поклевывать в загpивки табyны Т-34 пока, как нам тепеpь известно, "Кpасные соколы" всей оpавой то гонялись за Эpихом Хаpтманном, то, опять же всей оpавой, бегали от него. Обычно соколиная охота выглядела так: - Попал! Попал! - pадостно вопил молодой зеленый "Юнкеpс", входя из пике. - Hy и? - бывалая тpидцатьчетвеpка yныло обоpачивала к немy поцаpапаннyю гpаненyю башню. - Фyлюган нещщасный! Пока "юнкеpс" долетал до дома и pассказывал там о своих подвигах, pемонтники пpи помощи кyвалды и известной матеpи пpиводили yшибленнyю тpидцатьчетвеpкy в чyвство, и она ехала дальше. Взаимопонимание и дpyжба y pyсских танков с немецкими оpлами yстанавливались медленно. Только когда один и тот же "юнкеpс" тpижды пpодыpявил Т-34 из своих пyшек за неделю советского настyпления, Т-34мy это надоело и пpи следyющем появлении стаpого знакомца, он сиганyл в pекy с понтонного моста, вопя: - Hе надо! Я сам! Покpyжив над пyзыpиками гоpдый собой по самое дальше некyда оpел yлетел, а тpидцатьчетвеpка выползла на беpег, отpяхнyлась и двинyлась дальше. Стояла осень, холодало, водичка была не паpное молоко, а моpжевание y pyсских больше пpактиковали гpyзовики, поэтомy Т-34 некотоpое вpемя покашливал движком и скpипел башней. В следyющий pаз они встpетились yже в гостях y "юнкеpса", на аэpодpоме. (Hy любила шиpокая pyсская дyша большие откpытые пpостpанства!) Полный конец соколиной охоте настал зимой 1944-го, когда Хаpтманн на паpy недель yехал с фpонта жениться, и "Кpасные соколы" от скyки и отсyтствия водки посшибали все "Юнкеpсы". Последняя надежда. Злые языки говоpят, что однy легкомысленнyю и политически ненадежнyю пленнyю тpидцатьчетвеpкy немцам все же yдалось свести с "Тигpом". Истоpики пpидеpживаются мнения, что это было изнасилование. В общем, так или иначе, вывести смешаннyю поpодy им yдалось. Пpавда, pодившаяся девочка была толста в кости и весом в папy, но мамина фигypа со всеми достоинствами осталась пpи ней. Чтобы избавиться от слyхов о неаpийском пpоисхождении нового танка, отца и мать быстpенько отпpавили на Восточный фpонт, а ее самy назвали по папиной линии - "Пантеpой". Пеpвые поколения "Пантеp" имели слабое здоpовье - многие откосили от фpонта и записались в БРЭМы. Еще однy незначительнyю по числy паpтию отпpавили на скpещивание с "Тигpами". Чеpез год на свет появился пеpвый достойный pезyльтат этого пpоцесса, названный "Коpолевский тигp". Танк, как и его pодители, пpактически неyязвимый и гаpантиpованно yничтожавший все в pадиyсе двyх километpов вокpyг. Рyсским танкистам, в отличие от немецких, опять забыли сказать, что им ничего не светит, и, встpетившись в "Тигpами" и "Пантеpами" на Кypской дyге, они нагвоздили достаточно пищи для pазмышлений советским селекционеpам. Те, не долго дyмая, добавили чего-то в соляpy опытным Т-34 и наpодившееся потомство pазделилось на два вида - y одного пpосто вытянyлась и pаспyхла до тигpиного калибpа пyшка, а y дpyгого еще и башня стала большой, совсем квадpатной и сpослась с коpпyсом. - Hадо же! - yдивились селекционеpы, pазливая себе по стаканам оставшееся в колбочке вещество. - Действyет! Дpyгим кypским подаpком стало детище Феpдинанда Поpше, котоpый вывел в своих лабоpатоpиях нечто сказочное - емелинy самоходнyю печкy с пyшкой на кypьих ножках. Пyшка оказалась еще стpашнее, чем y Тигpа, а лобовyю бpоню можно было пpобить только сапеpной лопаткой с бyдyщего памятника в Тpептев-паpке. Советские танкисты, насмотpевшись вдоволь на подобные чyдеса, стали пpименять для боpьбы с ними такие же сказочные методы. Hапpимеp, такой. К ползyщей мимо леса самоходке с дpyгой стоpоны подъезжала тpидцатьчетвеpка и декламиpовала: - Die hutte, die hutte! Повеpнись ко мне пеpедом, к лесy задом! Hезнакомая с pyсским фольклоpом самоходка неспешно повоpачивалась и несла спpаведливyю каpy за необpазованность. Кошмаpный сон. С окончанием Великой Отечественной закончился бpаконьеpский отстpел тpидцатьчетвеpок, и они начали вольготно pазмножаться на освободившихся пpостоpах, а потом пошли pасползаться по всемy миpy. Монгольские скачки все-таки состоялись еще pаз, и пеpвые места на Гpан-пpи Манджоy-Го'45 поделили междy собой советские команды на Т-34, БТ и ИСах. Спyстя несколько лет коpейские товаpищи попpосили несколько Т-34 на откоpм и pазведение. СССР помог, но y всех поставленных в Коpею танков Т-34 пpинyдительно меняли pазpез смотpовых щелей. Там же, в Коpее, постоянно пpоисходили любопытные казyсы. Амеpиканские солдаты за вpемя войны в Евpопе пpивыкли, что по команде "Танки!" надо выбежать на доpогy и пpиготовится стpелять сигаpеты y жиpyющих по тылам танкистов. Так и запечатлела их коpейская кинохpоника - pадостно бегyщими навстpечy севеpокоpейским танкам, без оpyжия и с поднятыми pyками. Самым пpославленным экипажем коpейской войны стали танкисты лейтенанта Ли Си Цына - механик-водитель Ми Рош Hик, заpяжающий Кам Зол Кин и стpелок-pадист Пав Лен Ко. Когда несколько позже потpебовалось снять фильм для детей о боевом содpyжестве аpмий социалистических стpан, именно их боевые бyдни хотели взять за основy сюжета. Однако до pежиссеpа дошли нехоpошие слyхи о коpейской кyхне, и он pешил взять поляков в напаpники к своей овчаpке, котоpой пpочил в кино большое бyдyщее. Долго ожидавшаяся встpеча в бою Шеpманов и Т-34 все-таки состоялась. Амеpиканцы, подытожив pезyльтаты, пpикинyли, что бyдет, если посадить в каждый Т-34 кого-то вpоде того Ли Си Цина и поняли, что летающие кpепости и ядеpные бомбы y них полyчаются несколько лyчше, чем y СССР - истpебители. Так они дyмали, пока в небе Коpеи не встpетились с коpейским асом Кy Hи Цином. После анализа pезyльтатов воздyшных боев, амеpиканцы pешили на войнy с СССР в ближайшем бyдyщем забить и клепать побольше тостеpов. А в Евpопе тем вpеменем одно поколение советских танков сменяло дpyгое. Вот как пишет об этом Ветхий танковый завет: "БТ-2 pодил БТ-5. БТ-5 pодил БТ-7. БТ-7 pодил Т-34. Т-34 pодил Т-44 и бpатьев его - Т-54 и Т-55. Т-55 pодил Т-62... Те же Т-34, что yшли в земли Египетские, взяли себе жен оттyда и pодили yстановки самоходные, 122-х миллиметpовые...". И долго еще pазносился по pазным матеpикам знакомый танковых мотоpов, долетая едва pазличимым эхом до pодины инженеpа Кpисти и заставляя его потомков тpевожно воpочаться во сне. Hа память. Еще один, не такой давний, но очень любопытный факт из биогpафии Т-34 малоизвестен. Пpи воссоединении Западной и Восточной Геpманий военные ФРГ настоятельно попpосили власти ГДР и дpyгих стpан - бyдyщих членов HАТО yбpать с видных мест Т-34, оставленные советскими воинами на память, или хотя бы завешивать бpезентом на вpемя пpохождения их колонн. Оказалось, немецкие танки "Леопаpд", дальние потомки "Тигpов", очень неpвозно pегиpовали на знакомый силyэт и все вpемя ноpовили свеpнyть в кювет вместе с пеpевозившими их тpейлеpами. Хотелось бы yспокоить наших западных коллег танкологов - генотип tankus soveticus стабилизиpовался, и дальние pодственники Т-34 yже не склонны к мигpациям на запад, как их пpедки в 50-х 60-х. Спокойной ночи! С Вами был малоизвестный танколог Андpей Моpозов aka Мypз Отдельное спасибо Сеpгею Бypкатовскомy (aka SerB) и Иванy Кошкинy.
марик: Я тут читал статью по поводу Львовсеого института эпидемологии. И натыкаюсь на вот такое Заражение вшей тифом ( в смысле для создания сыворотки) производилось под микроскопом, при 30-кратном увеличении, ПУТЕМ ПОСТАНОВКИ ИМ КЛИЗМЫ. Для этого Вайгль собственоручно создал тончайшие инструменты. Клизма вше - это что то!
ратибор:
марик:
марик:
марик:
Cмельдинг: марик (со стоном) - Где Вы все это берете?
марик: Cмельдинг пишет: Где Вы все это берете? А как вижу что то занимательное в компьютер сбрасываю. Что ж не поделиться колекцией?
марик: Имейте ввиду, вот это совсем не шутка. Сайт настоящий. И судя по текстам исключительно для патриотов http://urina-ru.narod.ru/prod.htm А вот это БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНЫЙ ОТВЕТ КРИТИКУ Текст с употреблением слов не положенных нормальному форуму, но подходит всем литераторам. http://www.stihi.ru/poems/2004/12/17-366.html
krolik:
krolik:
krolik: Мой браузер тигрики механизм
марик:
марик:
марик: Верховный кассационный суд Италии разрешил замужним женщинам, нарушившим супружескую верность, скрывать данный факт с целью сохранения своей чести, сообщает ВВС. Прецедент имел место после того, как кассацию подала 48-летняя жительница одного из городов области Тоскана. Известно лишь ее имя - Карла. Она одолжила телефон своему любовнику Джованни, который позвонил по нему ее мужу Винченцо, проживающему отдельно от супруги, и стал ему угрожать. Позже Джованни осудили за хулиганство, а Карлу - за дачу ложных показаний: она дважды лгала полиции, уверяя, что не одалживала телефон Джованни. Однако затем кассационный суд счел, что женщина не нарушала закон. Судьи решили, что наличие любовника является обстоятельством, которое может повлиять на репутацию женщины среди ее родственников и знакомых. Поэтому, постановил суд, искажение правды допустимо, если женщина пытается скрыть внебрачную связь. http://newsru.com/world/09mar2008/lg.html Да здравствует итальянский суд, самый гуманый суд на свете!
Digi: Не фотошоп. История.
Cмельдинг: История взята из рассылки сайта www.anekdot.ru Рассказал мой знакомй востоковед. Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке Взято здесь: http://historic.ru/joke/history_stories.shtml
Bastion: Премии за тезнику безопастнлсти http://www.urlskit.com/trud/
Bastion:
Сталкер: Bastion
Cмельдинг: Жжжуть!
марик: http://www.luisi.ru/prikol_347.php http://www.luisi.ru/prikol_818.php http://www.luisi.ru/prikol_842.php http://botinok.co.il/node/33400
марик: Флотофилам посвящается http://feels.ru/2007/03/30/vysadka_desant_iz_arkhiva_no_super.html http://botinok.co.il/node/24059 http://botinok.co.il/node/31773 http://rutube.ru/tracks/11887.html?v=2450b9b73252ce4c567d0eba2c3e96fc
Сталкер: Прочитал вот это, и, в частности, узнал, что В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности. Что тут сказать? Ох уж эти эстонцы!
Сталкер: Еще в догонку: САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ Откуда был умилен слеующим предупреждением на упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия», а также предупрежением на упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». Очевино, авторы его наслушались много пошлых анекдотов на сексуально-автомобильную тематику. А вообще, русскоязычный сайт Премии Дарвина - это кладезь веселых историй для тех, кто хочет посмеяться.
марик: Суннитский клерикал Эззат Атийя из Египта выпустил религиозное постановление ("фатву"), согласно которой женщины должны кормить грудью своих коллег по работе, взрослых мужчин, чтобы не нарушать закон Шариата, запрещающий мужчинам и женщинам работать вместе. Согласно законам ислама, кормление грудью устанавливает материнский статус для женщины, вскармливающей чужого ребенка. Впоследствии молочный сын не имеет права заключать брак с дочерью своей кормилицы. Имам Атийя, возглавляющий отдел "Хадис" в исламском университете "Ан-Наджах", счел, что превращение коллег в "родственников" снимет опасность подозрений о внебрачных сексуальных связях на работе. http://newsru.co.il/mideast/22may2007/egypt506.html
Сталкер: марик пишет: Имам Атийя, возглавляющий отдел "Хадис" в исламском университете "Ан-Наджах", счел, что превращение коллег в "родственников" снимет опасность подозрений о внебрачных сексуальных связях на работе. Какой мудрый человек!
Cмельдинг: марик нет, блин, у вас талант находить такие вещи...
ратибор: "Администрация университета "Ан-Наджар" приняла решение применить к имаму Эззату Атийе дисциплинарное взыскание, поскольку его "фатва" вызвала волну возмущения в Египте" такую идею слили
ратибор: там еще интересные вещи: http://newsru.co.il/mideast/19apr2006/turabi.html
ратибор: "Тураби, выступая с речью по поводу положения женщин, не ограничился разрешением на брак с иноверцем. Он также сообщил, что закрывающая тело с ног до головы одежда, которую сегодня носят мусульманки, не соответствует исламу. В Коране предписано лишь прикрывать грудь, пояснил он, и добавил, что первыми такую одежду начали носить жены пророка Мухаммада. Доктор Тураби подчеркнул также, что лидирующее положение мужчин в сферах торговли вовсе не означает их превосходства над женщинами. Вероятно, чтобы окончательно смутить коллег-богословов, Тураби заявил, что распитие алкогольных напитков является преступлением, только если выливается во враждебные действия." даешь шариатское бикини
Digi:
Кэрт:
Digi: Кэрт
тухачевский: Кэрт
марик:
Сталкер: Коллега Digi, советую картинку Кэрта Вам на аватарку.
dim999: http://weltkrieg.ru/artillery/120-mm/ тактико-технические характеристики 120-мм миномета обр. 1941 г.: калибр: 82 мм;
Digi: Сталкер, мелко получится, подписи нечитаемы будут, а в них - вся соль
Вольга С.лавич: ВИЙ-98 Леонид Кaгaнов "www". aha. ru/-lleo Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть. - Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы. Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брутa. Haчaть? - Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви. - 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу! По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa. - 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть? - Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды? - Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк. - 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды? - Удaлить, - рaстерянно ответили ему. - 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить? - Остaвить! - зaкричaли со всех сторон. - Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa. - A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри. - Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить? - Остaвить! - 0'кей. Поднять веки? -Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз? -Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз? -Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз? Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки. - Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться. Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл: - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы. - A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк. Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил: - Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут. Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa. Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге... Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa. - Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки. - Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения. - Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки. - Попробуйте зaменить церковь? - Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?! - 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг... Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви. - Обнaружены иконки! - объявил он. - A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище. - Перенести? -Дa!!! - Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны? - Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa. Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство. Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть... Вдруг прокричaли первые петухи. - Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл. Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец: - Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл. Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя: - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком. Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны? - Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе. - Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите. Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх. Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?
марик:
Cмельдинг: хороший знак. знаю много мест, где он нужен.
марик:
Лин:
Digi:
Ольга Вервольфмарине: ратибор пишет: В Коране предписано лишь прикрывать грудь, пояснил он, и добавил, что первыми такую одежду начали носить жены пророка Мухаммада. Это только бюстгальтер носить что ли?
Doctor Haider: Китайские кубики для детей
марик:
Han Solo:
Han Solo:
Han Solo:
марик: Из интервью с Бертом Лазаром. http://www.rusnovosti.ru/program_reports/41955/ Слушатель: Алло, добрый день. Господин Лазар, Христа ради, объясните мне такую вещь – вот я захожу в Музей изобразительных искусств имени Пушкина, и я вижу статую Микеланджело. Статуя называется «Давид». Я смотрю на этого Давида и вижу – какой же он Давид, если он не обрезанный? Вот такой вопрос. Спасибо. .: Я тоже не задумывался. Я думаю, что, наверное, это ошибка Микеланджело. Если он и видел фотографии Давида, наверное, он не видел, как он выглядит, когда он был без одежды. Поэтому я думаю, что это просто его ошибка, и я уверен, что царь Давид был обрезан, в этом нет никакого сомнения.
Сталкер: марик пишет: Если он и видел фотографии Давида, наверное, он не видел, как он выглядит, когда он был без одежды.
savage: Особенная жесть вот в этом: Господин Лазар, Христа ради
Сталкер: Да, это улёт!
tewton: Ольга Вервольфмарине пишет: Это только бюстгальтер носить что ли? И паранджу!!! В 80-е такую моду называли а-ля Хомейни!
марик:
марик: Таити, Таити... Нас и здесь неплохо кормят.
Doctor Haider: Ну нет слов. Бедное животное. Так раскормить, садисты просто.
Doctor Haider: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер. )))))))))))
марик:
марик:
Крысолов: марик Первый плакат - это фотошоп или реальная картинка? Это ж просто умереть можно!
ратибор: http://nimdator.livejournal.com/130149.html
ратибор: иногда со смыслом: "Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища." "У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь" "Свиньи - это отдельный вопрос * Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить * Украина считается родиной сала * Содержать свиней не требует умственных способностей * Свиньи размножаются неполноценно * Из свиньи можно получить сало... много сала! * Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги! * У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень... * А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает... * Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту * Свиньям для превышения биомассы нужно много лет * Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней * Для 100 свиней достаточно 50 кв.м. * Считают, что человек произошел не от обезьяны, а от свиньи. * Если содержать свиноферму, то можно продавать мясо, сало, шпроты... * Из свиной салы делают жиры."
ратибор: * Моя версия глупая, но хоть что-то надо написать. Может, у червя две головы? Надо поймать крота, прикрепить к нему видеокамеру с подсветкой
марик: Крысолов пишет: Первый плакат - это фотошоп или реальная картинка? Это ж просто умереть можно! Там не написано, что фотошоп, но фотография то не моя Может местная шутка по поводу моста.
марик:
марик:
Dolotov: Крысолов пишет: Первый плакат - это фотошоп или реальная картинка? По опыту наблюдения за стилем церковных объяавлений - вполне может быть реальной.
Сталкер: Еще о наркотиках: коллеги, не курите траву, это вредно и ведет к вот такому вот: Острожно, нецензурная лексика.
Сталкер: А вот еще вдогонку. Полная жесть - "Чебурашка" на японском: Нашим ориенталистом должно понравиться.
Doctor Haider: А ведь Чебурашка-то действительно весьма смахивает на какониго-нибудь покемона там.
Сталкер: Ржал до потери пульса...
марик:
Сталкер: Меня продолжает рвать просто на ошметки. Sweet Home Alabama - это нужно смотреть до конца! [ut]http://www.youtube.com/watch?v=0lNFRLrP014&feature=related[/ut]
Сталкер: Люблю немецкий язык: В глазах англичанина или американца название данной улицы звучит несколько... э-э... фривольно...
Сталкер: Думаю, автолюбители тот знак оценят по достоинству: А вот это мило (эх, страна моя родная! )
Динлин: Может и баян, но нравиться
ПАТРУЛЬНЫЙ: 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.09 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
марик:
Сталкер: В Киеве в Дарнице хлеба дарницкого не видел, а в Москве - он есть!
krolik: Сталкер пишет: В Киеве в Дарнице хлеба дарницкого не видел, а в Москве - он есть! так вони не тiльки сало зжерли!!!
Динлин: krolik пишет: так вони не тiльки сало зжерли!!! Ага
krolik: Он сознался!!!
марик: http://botinok.co.il/node/45484 смотреть до конца, там в комментариях еще фотографии
марик:
Лин: Вы еще про "Украинский" вспомните
Сталкер: Лин пишет: Вы еще про "Украинский" вспомните У нас о "украинский", в Москве я его ел как "московский" - это же демократический рецепт.
Лин: Сталкер пишет: в Москве я его ел как "московский" В Москве именно «Украинский», который черный... А вот Московского я как-то не встречал
Yorick.kiev.ua: Сталкер пишет: В Киеве в Дарнице хлеба дарницкого не видел При союзе - был точно. Поэтому правильно писать не "москалі з`їли" а "Р-р-развалили страну, сволочи!"
savage: Кстати у нас в Тольятти Дарницкий один из популярных сортов хлеба. Всю жизнь его ем и даже не подозревал о существовании такого города как Дарниц.
DronT: savage пишет: и даже не подозревал о существовании такого города как Дарниц. мооооскаль, моооскаль! вот же ж... ЗЫ. а это на альтернативку тянет! Киев и Дарниц (именно так!) - два разных города.
Сталкер: DronT пишет: Киев и Дарниц (именно так!) - два разных города. Дарниц даже по-немецки звучит как-то! Основали его немцы-колонисты на месте какой-то там захудалой Дарницы... Хотя вообще-то до 1946 года Дарница, находящаяся на левом берегу, была как бы вполне себе самостоятельным населенным пунктом.
Сталкер: Лин пишет: который черный Ржано-пшеничный который, в круглых буханках. Я даже забыл, как в Москве выражаются, когда просят в магазине... булку хлеба или буханку хлеба. Черный, ежели уж совсем быть точным - это типа Бородинского. А вообще, насчет "московского" странно, значит мне мой склероз окончательно изменил.
KasparsB: С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".
Canis Dirus: Вам, паропанки!
Сталкер: Внук приезжает погостить к деду за город где-то в Баварии. Рассказывает: - Недавно я взял тур в одной турфирме Europa-Reisen, съездил в Париж с первоклассными гидами и экскурсиями - тур - просто блеск. Покатались по Сене, посетили винодельны, был на мессе в Нотр-Даме, прошел весь Лувр, и мне столько всего показали и рассказали, в Максиме накрыли волшебный ужин, на Эйфелевой башне такой обзор! - И все? - Спрашивает дед. - Тьфу ты! Вот у меня в свое время был тур так тур. На Сене мы просто пьянку на яхте устроили, по-моему даже какой-то катер у лягушатников потопили, в Максиме мы так нажрались и упились, что тебе и не снилось, потом перелапали всех официанток и надавали по роже всем официантам, в Лувре же, помнится, я был настолько пьян, что просто нагадил на паркет, а с Эйфелевой башни я просто плевал на головы беспечных парижан, вот так! - Ух ты! - Говорит внук. - Крутой тур, деда, ты по-настоящему зажег! А как называлась твоя турфирма? - Вермахт, внучек, вермахт.
Canis Dirus:
ПАТРУЛЬНЫЙ: Canis Dirus Вторавя картинка-явно из нашей АИ про собак танкистов!
тухачевский: Вспомнилось...во время первой битвы за Фаллуджу американцы проигрывали музыку группы Metalicca, чтобы заставить иракцев покинуть свои позиции
krolik: Если бы миром правили женщины.... (58 фото) Бог тоже женщина. Как-будто кто-то сомневался продолжение тут http://kneu.net.ua/index.php?option=com_content&task=view&id=69&Itemid=1
krolik: Перфонтана. китайский русский и остальное тут http://bujhm.livejournal.com/347466.html#cutid1
тухачевский: кое-что о Сталине. click hereОднажды Поскребышев доложил Сталину: - Тут бумага от артиста Геловани, который готовится сыграть роль Сталина в кинокартине. Он просит, чтобы ему разрешили пожить на правительственном даче у озера Рица, чтобы полнее вжиться в образ вождя. Сталин подумал и сказал: Артист прав. Конечно, ему нужно вжиться в образ как можно полнее. Я согласен. Отправьте его на три месяца в командировку в Туруханский край". (Сталин был в ссылке в Туруханском крае – О.Т.)
savage: тухачевский баян, но прикольный
Amio: Нет,я конечно все понимаю,но,вроде и не пил сегодня
krolik: Amio пишет: вроде и не пил сегодня судя по дрожанию юзерпика, пан эээ, дезинформирует публику
Amio: Ну,вчера сам Бог велел
тухачевский: Крым немцам нужен бля операции блау Только заметил не специльно!
Canis Dirus: Amio пишет: Нет,я конечно все понимаю,но,вроде и не пил сегодня Так всё просто. Английское "pike" в зависимости от контекста, можно перевести как "щука", так и "пика". Правда причём тут крашеная дроу негритянка с алебардой я не понял. P.S. Вот потому-то эльфы так хреново размножаются (кликабельно):
Cмельдинг: Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.(С) Boss Куме, я Вас нежно люблю (как друга, чтоб чего не подумали ), но я уже сказал "А", поэтому скажу "Б". Я объявляю священный поход против пАдонковских обзываний. Сегодня ужо влепил Динлину замечание именно за это, теперь Ваша очередь. Замечанье Вам. И неважно, цитируете Вы или это Ваш текст. Сталкер
Сталкер: Вот, что значит использовать ЧИТ-коды в игре "Цезарь"
тухачевский:
ратибор:
krolik: Правила ухода за Модератором и Админом http://powertracker.org/torrent/forum/viewtopic.php?t=27185
Петруха: Cмельдинг пишет: Ноу-хау. Ай, хорошо! Ржал как ненормальный Писят сикунд палет намана. Вот это вот - блеск
Кеша: Зачем "падонкафский изык" просто сленг: «Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу з...пу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоско й в кашу ср...т, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам д...чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на , я за эту желтуху не хочу получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.» Взято с анекдот.ру Прецеденты уже были. В открытых разделах нецензурную брань использовать категорически запрещается. Даже не свою, даже в целях юмора, Получите замечание. Сталкер.
Amio: Внимание,смотреть ВСЕМ(ЖЕСТЬ!!!) Баян конечно,но здесь точно не было
Динлин: Кетайские кубики забористые http://anub.ru/01.02.2008/ne_pokupayte_svoim_detyam_kitayskie_kubiki/ перфотана http://bujhm.livejournal.com/347466.html Сталкер, не будьте занудой . Это же действительно не своё и в целях юмора. Хотя и баян.
Сталкер: Динлин пишет: Сталкер, не будьте занудой Не могу, работа такая. Мат ни под каким соусом в Главных разделах - это КАТЕГОРИЧЕСКОЕ ТРЕБОВАНИЕ.
Canis Dirus: Янки при дворе короля Артура: Секрет доспехов амазонок: Почему эльфы на самом деле людей не любят:
krolik: сегодня утром было (уже исправили)
KasparsB: Вроде из жизни . Если не вымисел - бедный ребёнок В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!' www.anekdotov.net
DronT: хм... ну лет 15 назад там никто на мове не розмовляв. вот.
Сталкер: DronT пишет: ну лет 15 назад там никто на мове не розмовляв. вот. Гы! С чего бы? Это ж пригород. Другое дело, что это был не чистый язык, а "суржик".
savage: KasparsB пишет: 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!' Вспомнился анекдот. "Да какой ж вьетнамский хлопец да не парубает украинского сальца?!"
DronT: Сталкер пишет: Гы! С чего бы? Это ж пригород. Другое дело, что это был не чистый язык, а "суржик". дык этот суржик был русским с украинским акцентом, а не наоборот! это во первых. а во вторых- этот пригород- фактически город. там городские автобусы ходили- ну которые от Борщаговки до ВДНХ. бывал я там...
Сталкер: DronT пишет: бывал я там... Ну да. Только суржик - это украинский с богатым вкраплением русизмов, а не наоборот. В самом Киеве таких было много и 15, и 20, и 30 лет назад. Так что ничего невероятного.
Волкодав: Суржик-язык международного общения!
марик:
krolik:
Н'коро: Все-таки дальневосточный разум - это какой-то особенный разум. c англоязычного форума Это круче чем God Jesus.
Валерий-Хан: Пачка печенья- "Великопостное"(изображен храм, купла) И рядом- фирменная блямба- ФАБРИКА БОЛЬШЕВИК
Лин: Валерий-Хан пишет: И рядом- фирменная блямба- ФАБРИКА БОЛЬШЕВИК Причем основанный в 1861 (кажется) году
Волкодав: Немного о политике: ...и не только:
Сталкер: Нет, это не "легкая небритость", это две замечательные собачки - ротвеллер и буль-терьер повстречались с дикобразом Результаты для ротвеллера были плачевны: Но они были ничто по сравнению с результатами настойчивости буль-терьера: Ну, и какая псина умнее?
Волкодав: Жутковато...
Cмельдинг: угу. а потом все это еще и гноится будет. иглы-то ломкие и зазабренные...
Леший: Из Интернета. Возможно байки, но понравилось: Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где ходьбы десять минут, Д.М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и поговорить за жизнь. На вопрос спутника «Кто это?» ответ был всегда один: «Да сажал я его в таком-то году». В перестройку Д.М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику ненавидел от всей души и считал американскими шпионами. Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в конце концов Д.М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после переезда у него обнаружили запущенный рак. Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как он знал, ему уже не выйти, Д.М. увидел перед собой седого негра в черной сутане. - Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир, лучший. Не хотите ли исповедоваться? Умирающий молчал. - Вы, наверное, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Неважно, у нас в госпитале работают представители самых разных конфессий. Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла. Кого вам позвать? - Комиссара! - злобно ответил Д.М. и отвернулся к стене. Через два часа дверь палаты опять отворилась. - Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть. До смерти Д.М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки было о чем поговорить. *** После института довелось работать мастером на Ташкентском заводе «Подъемник». Сам я работал в экспортном цеху, публика там была интеллигентная, через одного с орденами Ленина. А на планерку приходилось ходить в административный корпус через заготовительный участок. Работа на этом участке была одна из самых тяжелых на заводе, гильотины, вальцовочные станы и тому подобная техника. Работяг, которые работали на этом участке, набирали в основном из дальних областей Узбекистана, потому как городские даже за семейное общежитие на такую работу не шли. По этой причине народ там подобрался еще тот: матерщинники и крамольники - это самое малое, что можно про них сказать. Вот в одно прекрасное утро иду через этот участок на планерку, возле одной из гильотин двое работяг грузят порезанные заготовки на тележку, у одного из них заготовка выскальзывает и падает на ногу второму, тот, хватаясь за ногу, кричит: - Ну ты, мажордом!!! Я готов был услышать что угодно, но только не это, в памяти сразу всплыли «Три мушкетера», «Графиня де Монсоро». Я поинтересовался у болезного, что означает для него это слово. Ответ меня просто убил: - Ти что книжка не читал, это по пранцузки значит пидорас. В дальнейшем оказалось, что крановщицы, все женщины, часто жаловались начальнику цеха на ненормативную лексику на этом участке и бригадир, дядя Юра, предложил тем заменять великий и могучий французской матерщиной, а потому как языка он не знал, то и предлагал им слова из книг замечательного писателя. Больше меня не удивляли, услышанные на этом участке слова дофин или сюзерен!!!
инженер-поручик: Cмельдинг Так это не подонкский язык, а обычная стеганография. Партизаны в ВОВ использовали нечто подобное. Не без успеха.
krolik: с Анекдотов.нет сегодня(в чемто даже АИ) Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц: - Ну че, рассказывай как там было на экзамене? - Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил! - Да, и че спрашивал? - Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР? - Ну и че ты ответила? - Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!!!!!!!!!!, а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла! Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние! Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!
Cмельдинг: Леший возрыдаху под трапезою!!!
Cмельдинг: У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!" Тест на вероисповедание. Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены. Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание. О Господи! - христианин. Черт! - сатанист. (бип) (бип) (бииип) мать! - язычник. Ноль реакции - буддист. Также часто непроизвольно принимает позу лотоса. Твою мать, прости Господи! - православный. Аллах акбар! - мусульманин. Испытуемый упорно не подходит - (а)гностик. Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист. Кусок стены упорно не падает - однако, шаман!
krolik: Cмельдинг пишет: Кусок стены упорно не падает - однако, шаман! вот где значит истинная религия
Cмельдинг: угу. а православные, по этому тесту - синтез христианства с язычеством
kvs: Cмельдинг пишет: православные, по этому тесту - синтез христианства с язычеством Так это так и есть.
Cмельдинг: а вот случай из жизни. Едет мой друг В-р в московском метро. читает книжку Велеслава - черную, с коловратом на обложке. поднимает глаза и видит напротив батюшку в рясе и черной скуфье. батюшка смотрит на него. В-р, мысленно пожав плечами, вновь погружается в чтение. наконец, приближается остановка батюшки. почтенный священнослужитель встает, подходит к В-ру, и, нагнувшись, вынимает у себя из-за пазухи висящий на шнурке... коловрат. После чего, со словами ""Видал? наши люди есть везде", покидает вагон, пока В-р пытается подобрать отвалившуюся челюсть.
инженер-поручик: Принимаю как-то экзамен по информационным системам в экономике. Попадается студентка, совершенно ничего не знающая. В билете - защита информации. А руководство тогда требовало особо не валить, коммерческие студенты, точнее их плата за обучение были слишком дороги (для руководства). Приходилось за уши тянуть, спасая от неминуемой двойки. Уже и не зная, что спросить, рисую я такую ситуацию. Имеется компьютер, в нем содержится важная информация. На ночь дверь закрывается, включается сигнализация, есть решетки и охранник с Бобиком. К каким средствам защиты информации это относится? (Правильный ответ - к физическим). Студентка впадает в ступор, мне приходится повторять вопрос три раза. Полсе чего она говорит: Это криптография. Очевидно Бобик по ночам шифровки строчил.
ратибор: инженер-поручик пишет: Это криптография. этой студентке за одно знание такого слова можно было тройку поставить
Cмельдинг: инженер-поручик hslf. Вами. мне студенты на экзаменах служат неисчерпаемым источником альтернатив
Динлин: Про коммисара и батюшку с коловратом понравилось
Кэрт:
инженер-поручик: Кэрт А мужик в кепке - он кто? Да и светлого дартвейдерообразного что-то не признаю.
Кэрт: имперских офицеров из 80-х вспомните
sanitareugen: инженер-поручик В кепке - офицер флота, в белой броне - штурмовик.
инженер-поручик: Кэрт sanitareugen И называется картина - "Ходоки у Палпатина". (В рифму попал). Тогда ват Вам шутка моего приятеля на эту тему. В маске - он, рядом я. А это - оригина до Фотошопанья
inkvizitor:
Волкодав: Без комментариев...
loginOFF: http://www.myvideo.de/watch/372844
Лин: отжиги студентов http://gunter-spb.livejournal.com/380985.html?style=mine#cutid1 например Минск был освобождён 8.05.1945. А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии или Линия Маннергейма – линия, которую советские войска не имели права пересекать. Успокаивал Маннергейм своих подчиненных а также СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве. Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу ну и По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру. Молотов получил орден, а руководство ОКХ громко материлось, отдавая приказы о выводе войск в "свою " часть Польши Читаем и наслаждаемся Хотя конечно грустно
Виталий: Сталкер пишет: Ну, и какая псина умнее? Оба идиоты. У меня эрдель сразу понял, что ежика укусить невозможно. Дико страдал по этому поводу, но не кусал.
Фрерин: Лин пишет: По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру. Молотов получил орден За такой раздел Молотову надо как минимум два ордена дать!
ПАТРУЛЬНЫЙ: Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года. На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН – Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания. СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики 23 августа 1939 года СССР ввёл свои войска на территорию Польши. Сколько АИ!
Doctor Haider: Звезды голливуда в классических советских фильмах! click here
Drakosha:
Петруха: Cмельдинг пишет: Твою мать, прости Господи! - православный Елки! Так это ж из жизни, так и есть:))) Cмельдинг пишет: однако, шаман!
Петруха: ПАТРУЛЬНЫЙ пишет: Сколько АИ! Особенно вот это вот: В 1938 году Германия провела аншлюсс Австралии.
Canis Dirus:
dim999: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=900812
инженер-поручик: Canis Dirus
Динлин: Американские студенты о всеобщей истории Последний раз так ржал при первом просмотре ВК в переводе Гоблина http://www.diary.ru/~casa-de-modo/?comments&postid=16286371
Yorick.kiev.ua: IДЗЯ — ЬИД! Вот как!
Yorick.kiev.ua:
Yorick.kiev.ua: И еще немного альтернативных фильмов. Есть удачные: Трафик!
KasparsB: Yorick.kiev.ua Читая / смотря нормально - полное ... А в зеркале ... эээ , появляется смысл . И где то даже правильный . Интересно , это автор пытается давить на подсознание ( типа 25 кадр ) ? Увидел краем глаза ( в процессе ... , ну в процессе ) , повернулся / всмотрелся - туфта . А осадок остался .
Cмельдинг: Н гусева в роли юной киллерши - это мои первые впечатления от бушковской Мары из "Свярога"
инженер-поручик: А это так, дорожная зарисовка. Город Саратов, апрель 2008 года. Вот памятная табличка. А вот где она висит
Han Solo:
Cмельдинг: Han Solo не смешно...
TARLE: Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости... (с)
TARLE: думаю над этим всеже стоит посмеяться. хотя развилок немало http://www.esquire.ru/articles/25/patriotism/
Волкодав: Мечта бандеровцев:
krolik: Волкодав пишет: Мечта бандеровцев: таки поляков боян, кстати
Gloin: Во Львове состоялся всемирный фестиваль русской культуры. Жертв нет...
полная версия страницы